Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n’ai pas pris ma carte végétale
J’ai un ongle de pied incarcéré
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona
La pharmacienne: "A quelle caisse êtes-vous madame ?". La cliente : "A la caisse d’épargne !"
Depuis que l’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette.Il a le bras pleins d’esquimaux
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur
J’ai failli faire une conclusion intestinale
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale
On m’a fait une hyposuccion
Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme." Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !"
On m’a fait passer un ULM
Je vais bientôt passer une colomboscopie
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale
Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow
Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber
Je voudrais un hémophile indien
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus
La cliente : "De l’aspirine, s’il vous plait ?" Le pharmacien : "Effervescente ou pas ?" La cliente réponds : " Euh… Toupas ! "
On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica
Je voudrais une paire de bas de conclusion
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé
La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes." Le pharmacien : "Internes ou externes ?" La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire!"
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
